Ca să vă bag în subiect, în articol e vorba de femeia ce a murit din cauza muncii în exces la IPSOS (asta declară rudele, era şi normal). Cum gândeşte românu:
Familia: – De unde aţi luat-o ?
Medicul: – Păi, de la servici.
Familia: – No, bun ! … Gheorghe ! no ni sună tu avocatul cela de care tăt ziceai tu că-i bun şi spune-i c-avem nevoie de el păntru un proces.
Medicul: – Dar era în comă şi am încercat s-o aducem din răsputeri la via…
Familia: – Ho mă, că nu pă voi vă dăm în judecată, pe firmă !
Medicul: – Mulţumim…
Familia: – N-ai pentru ce !
Nu cred că scria nicăieri în contractul de muncă că e obligatoriu să te prezinţi la locul de muncă dacă eşti chemat şi după program. Dacă totuşi scria şi nu-i plăcea asta, de ce nu şi-a găsit alt loc de muncă, că nu se termină firmele la IPSOS. Poate stătea la firmă din cauza unei clauze contractuale care în caz de reziliere a contracului din voinţa ei, ea trebuia să plătească daune angajatorului, daune ce erau prea mari. Înainte să moară femeia trebuia să fi avut anumite simptome de boală şi oboseală, că nu a intrat din starea de foarte bine direct în comă. Familia trebuia să-i zică să facă o pauză dacă se vedea că e obosită.
Aşa e românu, după ce-i moare un apropiat în afara locuinţei, pune vina pe oricine doar să facă bani…
SUNTEM O ŢARĂ de curvari ! Cum Doamne iartă-mă să avem 40.000 de curve în România. Adică-s şi mai multe, milioane, dar doar 40.000 profesează. Bine, în comparaţie cu germanii care au 400.000 de curve active suntem copilaşi. În România, cele ce profesează câştigă destul de bine, chiar foarte bine şi nu le întreabă nimeni de unde au lovelele. Nu doar veniturile lor nu sunt impozitate, ci şi ale ghicitoarelor în căcat şi lăutarilor.
Toate curvele, adică alea active şi profesează pe bănuţi, dacă ar contribui la stat ar aduce peste 200 milioane de euro anual. Eu zic că e mult, dar dacă li s-ar alătura şi contribuţiile vrăjitoarelor şi lăutarilor, am depăşi 300 de milioane lejer.
Hai să vă zic cu cât contribuie curvele în alte ţări unde le e legală meseria:
Germania – 400.000 de prostituate – 2,3 miliarde de euro
Ungaria – 10.000 de prostituate – 57 milioane de euro
Elveţia – 14.000 de prostituate – 336 milioane de euro
Olanda – 50.000 de prostituate – 288 milioane de euro
Austria – 17.500 de prostituate – 630 milioane de euro
Turcia – 15.000 de prostituate – 86 milioane de euro
cifre realitatea.net
Îs patru tipuri de pietoni, dar aceştia se deosebesc cel mai bine la o trecere nesemaforizată.
- Pietonul grăbit: e acel pieton ce trece în viteză şi nici nu apuci să-l vezi. Calcă sigur şi apăsat ca un bou fără să-şi întoarcă capul ăla lipit de coloană şi să se asigure. Dacă îl loveşte cineva este vina şoferului.
- Pietonul adormit: e cel mai prost pieton. Are viteza unei furnici ce trage o căruţă la deal, iar dacă-l claxonezi îţi face scandal şi sunt şanse să te şi bată. Dacă dai peste un asemenea trecător îţi zic să te calmezi şi să iei un algozone.
- Pietonul speriat: e cel mai simpatic pieton ever!. Stă la 1m de bordură şi se uită peste maşinile parcate să vadă dacă nu vine cineva cu viteză, că Doamne feri’ să-l lovească. Nu traversează niciodată singur, aşteaptă să mai treacă măcar un om cu el. Categoria asta e reprezentată de bătrânei.
- Pietonul neatent: îi un pieton mai aparte datorită gândirii lui de fricoso-prostănaco-idiot. Execută cea mai proastă traversare, trece până la jumătatea zebrei şi fuge înapoi când vede o maşină venind spre el.
Din câte ştiu eu cerşetorii nu prea au ce căuta prin restaurante/cofetarii/baruri. Nu fac nimic altceva decât să creeze o imagine proastă localului şi să alunge clienţii. Astăzi s-a întâmplat un incident destul de jenant pentru cei de la Bizo, dar care măcar a amuzat clienţii. Să vă zic ce şi cum s-a întâmplat:
Micul scandal s-a produs din cauza unei cerşetoare ce a venit la vândut de ziare (de alea de săptămâna trecută) împreună cu copilul. Dacă nu-i cumpărai un ziar ţi-l băga pe gât, iar copilul aşa de mult insista să-i dai nişte bănuţi până renunţai şi-i dădeai. În timp ce mă-sa vindea ziare, copilul a început să se scarpine în nas plimbându-se printre mese. După ce angajaţii au invitat-o frumos afară, cerşetoarea a început să facă scandal şi să folosească un limbaj de mahala gen “Du-te-n morgă, tuuu !“. Recunosc, am râs, şi la fel au făcut şi alţi clienţi, în special domnişoara aia foarte simpatică care era în faţa mea.
PS: Orice s-ar întâmpla, eu tot la Bizo mănânc cele mai bune sandwich-uri !
PS2: Pe cerşetoarea aia am mai văzut-o şi-n alte localuri şi tot aşa se manifesta.
PS3: După ce a ieşit, cerşetoarea a început s-o scarpine în cap pe fetiţă fix în dreptul locaţiei.
Nu vreau să scriu abureli şi vă dau doar două exemple foarte adevărate:
1. În faţa blocului avem o grădină de care nu se ocupă nimeni, doar familia mea şi rar mai vezi un vecin care să strângă mizeriile sau să facă ceva. Dacă le-aş spune să vină să facem curăţenie împreună sunt sigur că mi-ar răspunde “Eu să strâng mizeriile ? ce, eu le-am aruncat ? să strângă cine le-a aruncat !” – mentalitate tipic românească. Băi fraţilor, chiar dacă nu voi aţi aruncat mizeriile alea nu e voie să le strângeţi ? vă place să staţi în mizerie ? Într-o primăvară am curăţat şi tăiat gardul verde şi s-au strâns câteva grămezi de crengi şi le-am spus unor vecini să vină să ne ajute să ducem mizeria la tomberon şi toţi au zis că vin, dar ţeapă, n-a venit niciunul.
2. În grădina aia sunt vreo 8 copaci şi nişte flori printre care primăvara răsar şi nişte ghiocei. Acum 5 zile erau vreo 10 ghiocei, iar ieri nu mai era niciunul. Azi dimineaţă când am plecat de acasă au mai răsărit încă vreo 3 ghiocei şi când am venit nu mai erau.
Oricine i-ar fi furat sunt nişte gunoaie de oameni. Dacă au văzut că noi nu i-am luat, i-au luat ei, inteligenţii şi civilizaţii cetăţeni ai acestei ţări. Nu vă mai plângeţi că alţii fură, că voi furaţi ghiocei şi n-aţi muta un pai, iar când vine vorba de corupţie şi sărăcie toţi spuneţi că nimeni nu face nimic, dar voi frecaţi mădularul şi aşteptaţi ca totul să pice din cer.
RUŞINE !
Observ că din ce în ce mai multă lume foloseşte prescurtări şi emoticoane în scris. Chiar mulţi în timp ce scriu ceva important scriu în loc de ş scriu sh şi nu doar pe calculator, ci şi în scrisul de mână. Ţine de o formă de imbecilism în masă această modă şi mi se pare ridicol ca în timp ce scrii pe o hârtie să foloseşti emoticoane şi prescurtări.
Am citit câteva caiete ale unor colegi şi am rămas tâmp când am văzut că unii folosesc emoticoane după fiecare frază şi folosesc messengerisme sh, tz, cf, bn etc. Mulţi nu se ştiu exprima şi fac nişte greşeli de toată frumuseţea, chear în loc de chiar, virgule puse aiurea, cratime ioc, iar vocabularul demn de desenele animate. Dovezile influenţei messengerului se găsesc printre noi, iar când trebuie să scrie un document oficial habar nu au cu ce să-nceapă.
Vine weekendul, lumea e relaxată, dar iarăşi îs cutremure în lume. Dacă săptămâna trecută, vineri, a fost un cutremur în Japonia, acum e rândul celor din Sumatra să se dea în linghişpir. Mâine oare cine urmează ? că sâmbătă s-a zgâlţâit pământul în Chile. Io pun pariu cu tăţi fizicienii că vor mai urma cutremure în următoarele 1-2 luni. Acum s-au apucat tăte ciocolăţile tecktonice să danseze şi nu le prea văd să se oprească curând. O să mai urmeze cutremure până-şi găsesc ele loc să stea mai nemişcate.
Dacă o s-o ţinem numa din cutremure vă asigur că arhitecţii se apucă de proiectat case şi blocuri pe pernă magnetică şi apoi să vedeţi voi bloace şi căsuri.
După tăte cutremurele ce o avut loc în ultima perioadă, bineînţeles că România o început să-şi facă griji. Cum avem nişte clădiri de invidiat şi o conducere brici, toată populimea se întreabă dacă la prima zgâlţâire mai puternică de pământ s-or dărâma toate blocurile şi om peri. Toţi primarii îşi dau cu presupusul, dar niciunul nu face nimic, toţi stau şi meditează crezând că recondiţionarea blocurilor se face singură. Îs şanse ca multe blocuri să nu reziste, dar încercaţi să nu vă mai dărâmaţi pereţii ca să vă faceţi un apartament de 3 camere, într-unul de 1-2. Dacă într-un bloc din anii ‘70-80, cu patru etaje şi 144 de apartamente, 20-30 de locatari îşi dărâmă câte un perete, vă daţi seama ce susţinere mai poate avea blocul şi ce risc de prăbuşire există ?
Prin cartierul meu îs 1-2 blocuri cu bulină roşie din câte-mi amintesc, dar nu mă panichez că de-o fi să morim om muri cu toţii şi măcar s-or construi blocuri noi. Aşa că relax !
Deci să revenim la întrebarea de bază: Oare om rezista unui cutremur puternic ? Io zic că nu !
Toxic mi-a zis în articolul cu maidanezii din Baia Mare că ar exista o soluţie pentru a scăpa de câinii comunitari. Ideea îi foarte simplă, ne trebuie o vulpe turbată şi am scăpat. Cică legea spune că atunci când se găseşte o vulpe moartă şi se dovedeşte că e turbată, toate animălurile de pe o rază de 500mp trebuie eutanasiate. Este că-i o idee genială ?!
Problema îi că de unde facem rost de o vulpe turbată ?, dar nu ne trebuie doar una, ci vreo 20. Dacă faceţi rost de o vulpe turbata vi se împlineşte unul dintre multele voastre visuri de cetăţean român, scăpaţi de ogarii sălbatici ce mişună pe străzile minunatului nostru oraş.
PS: E doar o idee, cine vrea s-o pună în practică s-o pună, dar intra la caz penal.
În cartierul Dragoş Vodă, adică pe unde am eu reşedinţa prezidenţială, mişună câinii comunitari mai rău ca furnicile. Nici nu poţi ieşi seara după ora 19:00 pe stradă, sunt zeci de câini. Ieri, nişte maidanezi au atacat o fetiţă de doi ani în miezul zilei, la marginea cartierului. Fetiţa acum internată în spital şi starea ei de sănătate e destul de gravă.
Oare chiar trebuie să se întâmple asemenea incidente ca cineva să poată lua măsuri ?
PS: Pentru cei de la conducere, să nu omorîţi câinii ăia doi de la Meda (Hoffer), ala negru şi ăla alb cu un ochi bolnav, că mi-s tare simpatici şi lumea îi adoră 
! Sper să nu cer prea mult.
