Noul vicepreşedinte al Parlamentului European e ungur şi-l cheamă Laszlo Tökeş. Cel ce a obiectat câştigarea funcţiei alegerilor a fost europarlamentarul nostru, Vadim Tudor. Cre’că s-o simţit mai ceva ca Ştefan cel Mare când citea pe englezeşte de pe o foaie în faţa Parlamentului European. Îi era inima cât un garaj, la fel şi ura pe unguri, că total împotriva lui Tokeş. Eu zic că noul vicepreşedinte nu-i ungur că s-a născut pe 1 aprilie, iar cineva poate a făcut o glumă proastă şi l-a făcut ungur din român. Mno, deci medicamenteee !!!!
Ce face românul când vede televiziunea lângă el ? Nu sunt mai multe variante, ci doar una singură: SE DEZLĂNŢUIE. Sare ca un retardat în faţa camerei video, face cu mâna să-l vadă Dhiordhe din Pleşcoi sau se adună vreo zece şi se manifestă în stilul maimuţei opărite la cur.
De exemplu luzării din videoul de mai jos sunt nişte poponari ce caută anturaj la mitinguri. Vin pe rând şi se manifestă într-un mod foarte inteligent în faţa presei. Lovesc ca sălbaticii nişte păpuşi doar să-i vadă ţara cât de pericoioşi sunt ei, fără să-şi dea seama că se fac de căcat. Bine sălbaticilor ! Citeste in continuare…
De când cu tăierea din pensii şi salarii, Fiscul a început să strângă toţi bănuţii şi să-i pună deoparte la bugetul statului. Aşa se face că şi câţiva minori cu vârste între 11 şi 17 ani sunt urmăriţi de către Fisc. Culmea e că domnii de la Fisc au recuperat 5 lei de la un evazionist care nu şi-a declarat veniturile.
Este că-i tare ? Pe toţi puleţii din parlament hrăniţi de mici cu danonino şi care au nişte burţi pline cu căcat de lux nu-i amendează nimeni, că doar e parlamentari şi are relaţii, dar pe copii ăia care au jucat în două piese de teatru, “Cocoşelul neascultător” şi “Snoave cu Păcală”, şi care au primit câte 30 de lei i-au amendat, că ei n-are relaţii şi nu e parlamentari, e doar elevi.
Pur şi simplu s-au făcut de tot căcatul. Oare se merită ca pentru 5 lei să te deplasezi până la mă-ta-n… şi să te faci de căcat în presă ? E incredibil ce se întâmplă în România asta, e absolut INCREDIBIL !
Ştii cum îţi dai seama că a venit vara ? mai jos un mic ghid:
- dacă auzi manele date la maxim pe bulevard, clar a venit vara
- dacă vezi luzări ce umblă cu tricoul ridicat până la ţâţe că le e cald, a venit vara
- dacă vezi piţipoance în colanţi de supra şi ochelari de soare, a venit vara
- dacă vezi boschetari dormind prin parcuri, a venit vara
- dacă vezi Dorei care stau la umbră şi un Gigel dă la lopată singurel, clar a venit vara
- dacă vezi bătrâni cum leşină pe stradă, a venit vara
- dacă vezi “speologi” ce umblă în sandale/şlapi şi cu şosete flauşate, clar a venit vara
- dacă vezi bo$$$i şi şhukcărite spărgând cu poftă seminţe, iar cojile le scuipă pe jos ca din tren, sigur a venit vara
- dacă vezi în parc burdihane pline de bere şi de căcat stând la soare şi asudând, a venit vara
- dacă vezi plozi mornăind sincron câte 5, a venit vara
- dacă simţi o putoare de esenţă tare în autobuz, a venit vara
- dacă pepenii verzi stau la bronzat pe marginea drumului, clar a venit vara
Am şi uitat ce e ăla spirit civic. Nu ne interesează nimic altceva decât persoana noastră. Păi de ce să sar în ajutorul cuiva ? îl cunosc ? mai bine râd ca un cal şi îmi scot telefonul de unu virgulă doi megapixăli şi filmez, să pun pe ioutube. Asta e, avem harul de a fi reporteri iutubişti.
Spiritul civic trebuie să fie dovedit atunci când un om este lovit de o maşină sau leşină pe stradă, nu când se bat. Dacă vor să se bată, lasă-i frate să se bată, să-şi scoată ochii, să se cureţe în urechi cu pumnul, să-şi facă spălături bucale cu sânge, dar nu te băga, chiar nu trebuie să dai dovadă că ai prea mult spirit civic.
Haideţi să vă arăt o mâţă care s-a înţepenit într-un geam întredeschis. Din această cauză mor foarte multe mâţe, că stăpânii sunt idioţi şi le lasă afară fără să se gândească pe unde ar putea intra înapoi. Mâţa din clipul de mai jos s-a înţepenit astăzi, iar în scurt timp s-a adunat juma’ din populimea Bucureştiului s-o vadă. Toţi au început s-o filmeze şi să râdă, dar nimeni în afară de un cetăţean la costum nu a încercat să o ajute. Vă daţi seama ce popor de neanderthalieni redardo-distraţi suntem ?
Cel mai tare tricou pe care l-am văzut vreodată. Tricoul pe care scrie blugi, blugi Anporio. Până şi păsărica originală de la Emporio Armani a fost afectată şi i s-a tăiat capul.
Şi de la mine pentru toţi dujmanii mei, ultima rugăciune de la Cassa Loco ft. Gheorghe Hora – La Mall:
O doamnă din Braşov a mers sâmbătă să-şi plătească facturile la o bancă. Nimic interesant deocamdată, dar ce urmează e tipic românesc.
Sâmbăta toate băncile sunt închise, dar braşoveanca noastră a pătruns în bancă. Cum ? foarte simplu, PE UŞĂ ! Deci sediul băncii a rămas deschis de vineri de la ora 17, de când au plecat angajaţii acasă, până sâmbătă când femeia a mers să-şi plătească facturile.
Sărăcuţa s-a trezit singură în bancă şi cu alarmele fâşcâind de zor. Nu paznic, nu nimic. Era foarte drăguţ dacă cineva jefuia banca, că de spart nu trebuia spart nimica, se putea intra pe uşă fără nici o problemă. De altfel Braşovul e un oraş plin de haiduci, spărgători de bănci, dar din păcate în acel interval de timp, toţi haiducii erau ocupaţi cu mâncatul la kfc.
Patriarhia Română vrea să construiască o nouă catedrală care va costa vreo 200-250 de milioane de euro. Foarte puţin zic eu. Ce-s alea 200 de milioane de euro ? un pârţ. Cred că cei de la Patriarhie vor să facă din poporul român, cel mai credincios popor din lume, dar şi cel mai sărac. Încurajează mortalitatea şi trecerea pe la biserică cu picioarele înainte.
Avem biserici peste tot, în fiecare cartier, sat sau cătun, dar preslăviţii noştri preoţi nu se gândesc că noi nu avem spitale sau locuinţe. Cu acei bani se pot face multe, dar cum să nu se mai construiască o catedrală ? Trebuie ca credinciosul să audă slujba şi în timp ce doarme sau stă pe budă sau mai rău, în timp ce caută după mâncare în tomberoane sau se chinuie împreună cu un alt credincios să trăiască pe patul unui spital.
Chestia cea mai interesantă e că construcţia se va face pe banii enoriaşilor, nu pe banii statului. Adică amărâtul de pensionar să contribuie cu o sumă din pensia aia de căcat, şi sigur aşa va face. Că atunci când eşti pensionar şi nu ai bani de mâncare şi medicamente îţi pui toată speranţa în Dumnezeu, şi mai dai 10 lei la biserică crezând că o să ajungi acasă şi o să găseşti frigireul plin şi punga cu medicamente la fel. Din păcate le găseşti pline, dar de aer.
Păcat că cei care te învaţă ce e aia credinţă “îţi iau pâinea de la gură” să construiască o catedrală, o catedrală cu numele de “Catedrala Mântuirii Neamului”, o catedrală care o să SALVEZE NEAMUL.
Gabriela Vrânceanu Firea e o jurnalistă destul de enervantă şi cică dacă în emisiunea ei nu joci cum îţi cântă ea, e bai mare. Bai mare a fost şi în seara zilei de 31.05.2010, când l-a avut invitat pe Cristian Boureanu, mare sculă-n PDL. S-au sfădit ca la uşa cortului, dar totul a început de la doamna jurnalistă. Felicitări, v-aţi luat diploma în mitocănie. Uitaţi dialogul:
Gabriela Vrânceanu Firea: Domnule Boureanu am o întrebare pentru dumneavoastră…
Cristian Boureanu: Nu vreau să răspund la întrebările dumneavoastră. Gabriela Vrânceanu Firea: Atunci, de ce aţi venit? Vă rog să vă ridicaţi şi să plecaţi… Gabriela Vrânceanu Firea: Domnule Boureanu, aţi mâncat ceva stricat înainte de emisiune?
Cristian Boureanu: Am mâncat ceva de la dumneavoastră de aici. Gabriela Vrânceanu Firea: De la toaletă?
Cristian Boureanu: Ceea ce mâncaţi dumneavoastră în fiecare seară. Gabriela Vrânceanu Firea: Dumneavoastră v-aţi luat temperatura, că poate aveţi febră?
Cristian Boureanu: Nu am febră, mă simt foarte bine. Gabriela Vrânceanu Firea: Cine v-a spus că sunteţi băiatul cu mucii în freză, a avut dreptate.
Cristian Boureanu: Cumva amantul dumneavoastră? Gabriela Vrânceanu Firea: Amantul meu? Dar amanta dumneavoastă şi firmele dumneavoastră?
Cristian Boureanu: V-aţi permis să mă jigniţi de trei ori la persoană, pentru că mi-am spus şi eu un punct de vedere într-o emisiune. Gabriela Vrânceanu Firea: Şi dumneavoastră îmi spuneţi că domnul Tăriceanu e amantul meu.
Cristian Boureanu: De unde ştiţi că m-am referit la domnul Tăriceanu? Gabriela Vrânceanu Firea: Păi domnul Tăriceanu v-a spus că sunteţi băiatul cu mucii în freză. Să vă fie ruşine! via. Libertatea
Uitaţi şi înregistrarea:
via. Clauteo
După ţigănia asta, că o putem numi ţigănie, doamna Firea l-a dat în judecată pe Boureanu, iar cum era normal, Antena 3 o susţine. Bravo băieţii ! Bravo doamna jurnalistă !
