Da, spune.
Mă întrebam şi eu aşa… cam câte kg “ridici” cu vaginul.
Dragii mei, încă am tensiunea ridicată de la criza de râs. Femeia de mai sus cică e femeia care are cel mai puternic vagin din lume. Am câteva nedumeriri:
1. cum îşi prinde de vagin greutăţile ?
2. îşi înjectează steroizi ?
3. există concursuri de Vaginbuilding ?
4. cum şi-au dat seama organizatorii că aia are cel mai puternic vagin ? a făcut un skandenberg ?
Vrem să vedem femeia care ridică greutăţi cu părul de pe cept, cu rinichii sau cu ovarele, de ce nu ?
Unicredit Ţiriac Bank i-a trimis unui fost client, acum mort, o somaţie de executare silită în caz că nu se plătesc ratele în termen de 3 zile lucrătoare. Buun. De ce s-a făcut aşa mare tam-tam ?
Banca e obligată să înştiinţeze clientul, care, în acest caz e mort, dar are succesori care moştenesc drepturile şi obligaţiile civile. E normal şi absolut legal ce-au făcut. Cum ar fi să trimită banca o somaţie de executare silită fiului răposatului, care n-are nici o treabă cu banca respectivă ? Au respectat procedura legală, nu e nimic haios şi nimic de comentat la adresa băncii.
Dacă Unicredit Ţiriac Bank nu trimitea somaţia şi făcea executarea silită fără înştiinţarea familiei, moştenitorii le săreau în cap celor de la bancă şi făceau scandal pe la OTV că nu au fost înştiinţaţi. Şi în străinătate e la fel, dar noi suntem români şi ne place să facem EXCLUSIV din orice rahat.
Toţi ne plângem că ne critică străinii şi că suntem consideraţi nişte hoţi, proşti, cerşetori etc. De ce oare ?
Păi din cauza unora ca domnul Pe persoană fizică, care, de 1 mai, Ziua Internaţională a Muncii, face un miting anti-Guvern. Acum e şucărit şi el şi toată compania că n-au prins o felie de conducere. Dacă-s aşa şmecheri şi se dau mari specialişti în toate, de ce nu dau mici şi bere populimii ca-n ceilalţi ani ? ah scuzaţi-mă, n-au bani că e criză, plus că n-au o conductă spartă la conducere de unde să se îmbogăţească.
Ce or să creadă străinii atunci când or vedea imaginile de la mitig ? dar când or înţelege ce se aude pe fundal ? Mie mi se pare că a fost o acţiune total deplasată şi urâtă, o acţiune făcută la disperare că uită lumea de PSD.
Acestea sunt părţile negative ale democraţiei, ne permitem ca de Ziua Internaţională a Muncii să dansăm pe bulevarde cântând “Un pinguin conduce guvernul…”. Ceva urât, de aceea îmi permit să zic: RUŞINE PSD ! + Vă doresc să nu câştigaţi preşedinţia în următorii 20 de ani. RUŞINE !
Credeam că domnul Ponta ştie mai multe şi nu se coboară la astfel de măsuri pentru a atrage lumea în partid.
LE: Vă mai aduceţi aminte când pleca lumea din PSD şi făceau campanii pe internet cu “Vrei o alocaţie mai mare ? Hai în PSD !”, “Vrei ca pensia ta să fie mai mare ? Hai în PSD !”, “Te interesează mediul ? Hai în PSD !” ? Sunteţi penibili fraţilor.
LE 2: Şi în Baia Mare s-a organizat un jeg de miting la care au participat doar membrii PSD.
Fiecare dintre noi vedem zilnic ştiri cu idioţi ce se omoară deodată cu maşinile sărutând cu peste 150km/h un copac, un stâlp, o altă maşină etc. Propun să vedem cum ajung ei să se omoare astfel.
Dumitru s-a întors în ţară după multe luni de cules castraveţi în Franţa. Nu ne interesează nici cum a făcut banii, nici cum a cules castraveţii şi nici cu ce i-a cules (de aici putem afla dacă are sau nu are înclinaţii sexuale), dar să revenim la subiect. Ne interesează că a făcut sărăcuţul de el bani, şi dintr-un anemic flocos de 40kg a ajuns ditamai ghiolbanul de metropolă. Văzând că cu tricoaiele pe care scrie “DE PUTRA MADRE” sau “AI AM A VIP” nu are succes, şi-a trântit nebunul de el BMW x6. Vă daţi seama bă ? îi scuipă pe toţi tovarăşii lui în gură şi agaţă fetele doar cu eleronul de carton şi abţibildurile alea lipite pe portiere. Maşină adevărată mă, nu d1310.
În două luni a circulat cu x6le doar vreo 10-15 zile, că motorina era vreo 4 lei şi motorul ăla de tanc consuma cât 5 dacii, iar băiatul nostru nu prea avea bani să meargă cu maşinuţa până-n centru. Deci în două luni, îl vedeai doar de vreo 10-15 ori la claxonat minore în staţia de autobuz, că se credea şofer de autobuz şi oprea în staţii, lăsa geamul în jos şi striga “Spre hotel plăpumioara…”.
După vreo trei luni şi-a scos amărâtu maşina la vânzare. A plătit trei rate la leasing şi a cedat. Până la urmă a dat de un fraier şi şi-a vândut comoara pe care a dat toţi banii strânşi la cules de castraveţi.
După tranzacţie şi-a cumpărat un hârb de maşină, a tunat-o bine de tot, i-a tras un strat de vopsea cu şpreiu şi un strat de protecţie de abţibilduri, iar apoi a mers în club. A băut mândrul nostru ghiolban vreo 2-3 beri şi s-a îmbătat. S-a făcut pilaf. A agăţat două mimoze cu dinţii sparţi şi au plecat spre căsuţa lui frumoasă. Cum era beat şi se dădea mare viteaz, s-a urcat la volan. După vreo 2km de mers cu vreo 100 de km la oră a ţucat în plin o altă maşină. El şi şoferul din cealaltă maşină au murit, iar pasagerii s-au cam şifonat şi au intrat în comă.
Ziceţi şi voi, merită asemenea oameni carnetul ? Ca să-ţi poţi lua carnetul de conducere ar cam trebui nişte teste grele de psihologie şi un test mediu de cultură generală, să vadă cine o să conducă o maşina, o armă mortală. Dar dacă stăm să ne gândim că şi ăia care testează specimenele în genul ăluia de mai sus, au cam acelaşi IQ şi ne vine să fim doar pietoni.
Şi un video în temă, dar fără x6 şi fără morţi:
Auzi la el că cică i s-a blocat unghiu de prostie, ne laşi ?
Sâmbătă, la ora 22 (duminică, 5:00 ora României), în Centre Bell din Montreal (Canada), Lucian Bute îl va întâlni pe Edison Miranda într-un meci pentru păstrarea titlului mondial. Lucian Bute îşi apără pentru a cincea oară titlul mondial la categoria supermijlocie, versiunea IBF.
Românii nu o să vadă meciul, că nimeni nu a cumpărat licenţa de difuzare, care, costă destul de mult, aproape 150.000 de dolari. Acum chiar mi-e scârbă. Avem şi noi un om cu care ne putem mândri şi nu-l putem vedea, că nu avem bani. Nu-l văd românii, dar îl văd americanii şi alţii.
Era şi normal să se întâmple asta. Nici nu ne puteam gândi că o televiziune privată din România o să cumpere licenţa de difuzare, că nu o să-şi scoată banii. E 5 dimineaţa, iar lumea nu o să se trezească să vadă meciul.
În America şi în Canada, meciul e transmis de HBO. Ca să scoată profit s-au gândit ca toţi cei care vor să vadă meciul să plătească 50 de dolari, pay per view. Dacă stăm să ne gândim ăştia o să facă o avere, pentru că pot.
Acolo lumea o să plătească 50 de dolari să vadă un meci bun, dar aici nu. Pe noi dacă ne-ar obliga să plătim 20 de lei să vedem o emisiune sau un meci, foarte puţini ar plăti, iar taxa nu ar fi de 50 de dolari, ci 20 de lei.
Asta se întâmplă deoarece noi, românii, în box vedem doar nişte pumni aruncaţi în gura adversarului şi atât. Străinii văd ceva mai mult şi plătesc. O să fie o maximă dacă o să fie un KO în primele două reprize ). Vă daţi seama ce muie ar lua toţi oamenii ce au plătit să vadă meciul ?! haha
Până nu de mult a fost la modă să fii emo. Deja toată lumea era emo şi trebuia să se inventeze o altă modă. Spun că toată lumea era emo din simplul fapt că toţi se îmbrăcau la fel, aveau freze la fel şi chiar nu-i deosebeai. 90% din tineri nu ştiau că emoiştii sunt ăia ce cântă la vene cu lama precum se cântă la vioară cu arcuşul.
Moda “Tacktonick”: Din câte am văzut e la fel ca cea emo, doară ca la moda asta omuleţii e veseli.
- La îmbrăcăminte s-a intervenit puţin şi s-au adăugat tricourile mulate pe sfârcuri şi banderolele alea pentru încheieturi (Doamne feri’ să-şi luxeze vreun tractorist, pardon, tecktonist mânurile), pe lângă cureaua aia pe care poţi juca şah, blugii ăia unisex coloraţi în j’de mii de culori şi alte briz-brizuri, la fel de unisexe.
- Frezurile ori e cu plete ori e fără plete ori e şi cu plete şi fără plete, în acest caz intervine şi preasfânta lamă, respectiv big-ul de ras în cap. La fel ca la emo, se poartă bretonul întins cu fierul de călcat peste uochi, coadă de cal şi la frizurile unde s-a apelat la big îşi mai fac prezenta stelele, semnele de firmă, pătrăţelele, inimioarele, toate “sculptate” maiestuos de un frizer cu parkinson şi orb de-un ochi. Aceste elemente foarte cool de purtat pe podoaba ce ţine de cald părţii corpului ce la unii are rol doar de a face umbră gâtului, îmbină stilul cocalarului coclit de românia cu noul stil, modă, curent, cum vreţi voi să-l numiţi: tecktonick-ul.
3. A prins foarte bine la băieţi, bărbaţi nu-i pot numi, şi asta mă bucură. Cam toţi străinejii ce s-au apucat de tectoneală s-au grupat în ciurde şi pară-mi-se că au înclinaţii d’alea gay. Vă ziceam că asta mă bucură, da, e adevărat, dacă mulţi o să fie gay nu o să mai aibă nevoie de femei (ce rimă bună pt melodiile lui Puya), aşa că ne rămân nouă, ăstora normali, mai multe femei. Muhaha !
4. Mişcările sau dansul seamănă foarte mult cu mişcările unui dirijor de avioane sau cu cele ale unui babuin în călduri. Am văzut videoul de mai jos şi mi-a fost frică să nu se dezintegreze personajele de la atâta zbenguială:
Mamă ce periculos e ăla.
- mâinile: trebuie să ţi le arunci când “dansezi”, dar îţi trebuie mult antrenament că poţi să ţi le rupi. Ca să fii un tectonist bun trebuie să creezi efectul de aruncare a pumnilor după muşte.
- şoldul: mişcările şoldului seamănă foarte mult cu cele din dansul oriental, doar că aici trebuie să ştii varianta conectată la o priză 220. Bagi o sârmă în priză şi o iei în dinţi, în 10 secunde eşti sensei în ale datului din buric şi şold, başca că te alegi cu un zâmbet şi un broz de invidiat.
- picioarele: trebuie să ţi le mişti în două feluri. Pentru început bagi stilul ştergătoarelor de parbriz iar apoi, după ce te-ai încălzit şi o fetiţă de 14 ani se uită la tine, încerci să-ţi arunci picioarele. Dacă nu ştii cum, uită-te la transformările de la rugby.
PS: Nu scriam articolul ăsta dacă nu vedeam azi în mijlocul drumului patru coptchii de 10-12 ce dansau acest fabulos şi interesant dans, adus de noua modă tectoniciană.
Nu-l ştiţi pe Pulică ? puteţi citi aici despre el.
Acum vreau să vă servers o porţie de umor şi în acelaşi timp de tristeţe:
e greu cu limba română…
Bine zicea proverbul “Râde ciob de oală spartă !”
LE: Am nişte printuri şi de pe blogul lui Tudorică, dar nu le pun acum că-l umplu prea mult de răhăţel…
Nu femeia lui Brad Pitt, ci românca aia care semăna cu ea. Toţi au înebunit şi toţi vorbesc de ea de parcă a murit aia originală. De ce trebuie să anunţăm toată ţara că s-a sinucis o idioată ? Incredibil, seamănă cu Angelina Jolie şi gata, e mare vedetă (NOT!) şi trebuie să-i promovăm cazul. Asta zic cei de la trusturi, dar de fapt nu-l promovează cu bună intenţie, ci doar pentru bani.
Aşa suntem noi, ne place să facem bani din morţi şi scandaluri, de parcă pe Şandor din Sălsâg îl interesează că a murit Angelina Jolie de România. E mai frumos să bombardăm căp’şoarele poporului timp de o săptămână cu subiecte gen “Daniela Crudu şi-a rupt o unghie”, “Poponeţ are poponeţul mic de când merge la sală” sau “Andrei Iapula s-a spânzurat pentru că nu-şi satisfăcea nevasta”. Trebuie sa recunoaştem, asemenea subiecte se dezbat zilnic în presă pentru că astea prind la prostime şi astea aduc bani. Ne mai trebuie mult timp să evoluăm în materie de televiziune şi ziar, încă suntem la nivelul ce prinde bine doar la oamenii ce au prea mult timp liber şi ăia proşti.
Trebuie să îndeplineşti câteva condiţii, nu foarte grele, dar trebuie îndeplinite:
- să fii hacker. Să ai la “CV” nişte atacuri informatice frumuşele, să dai ţepe şi să faci bani din astea.
- să fii prostuţ şi să te prindă. Neapărat, că altfel nu le mai poţi da maxim poliţiştilor.
- să respecţi proverbul “Lupul îşi schimbă părul, dar năravul ba.”
- să fii atent. Dacă eşti atent şi cu ochii-n patru (asta nu prea e nevoie), ştii când să le dai maxim poliţiştilor.
No bun. Dacă îndeplineşti condiţiile astea poţi scăpa din arestul poliţiei fără să te întrebe careva ce intenţii ai.
Aşa a făcut şi Nicolae Popescu, un hacker prins marţi şi căruia îi expira mandatul de reţinere miercuri seara. În data de 7 aprilie, după ora 20:30, a părăsit lejer sediul Tribunalului din Vâlcea, iar acum e dat în urmărire naţională. După ce a plecat s-a pronunţat şi sentinţa de arestare preventivă, dar pe cine să aresteze ? …
Articolul este valabil doar pentru Poliţia Română !
). Vă daţi seama ce muie ar lua toţi oamenii ce au plătit să vadă meciul ?! haha
